Baromi őszinte leszek.
A legritkább esetben zúgunk bele ajtónyitáskor a vendégbe, mégis a masszőrlányok többsége próbál elfogadó lenni.
De ezt mi is elvárjuk ám!
A sikeres programhoz 2 EMBER kell.
Egy FÉRFI és egy NŐ!
Viszont ha Te az én szememben már ember sem vagy, lőttek a jó programnak.
Hogy mitől akadok ki?
Frászt kapok a fogyatékosoktól.
Mert hiába beszélek magyarul, s hiába írom ki az összes hirdetésemben, hogy mit vállalok, vannak, akiket csak a szakma érdekel. Basszak ma, vagy ne basszak ma.:-)))
Én aktust NEM vállalok.
A NEM-nek melyik része nem érthető?
Prosztata masszázst sem, de ha még valaki kihoz a sodromból, legközelebb a kaktuszommal bevállalom.:-)
Ha nincs olyan opció, hogy kölcsönös francia, akkor miért kell a program közben is feltenni ezt a kérdést, amit mellesleg már a telóban is, vagy személyesen a program előtt tisztáztunk?
Főleg ilyen szar dumával, hogy akarom-e,hogy nekem is jó legyen?
Na ilyenkor csak pislogok, mint béka a kocsonyában.
Hát erre csak is azt válaszolhatom, hogy igen, nagyon.
Mire zsákmányállatom arca felderül, rögtön kézbe veszi a dolgokat, ő a rendező és felszólít a cselekmény abbahagyására, majd közli,hogy akkor forduljak meg. Még jó, hogy nem fel! Na erre 3 reakcióm van.
1. Közlöm vele, hogy ha valóban azt akarja, hogy nekem jó legyen, akkor hagyjon békén.
2. Teljesítem óhaját és megfordulok. Neki háttal leülök a masszpad végére és tüntetőleg lógatom a lábam.
3. Hozzávágom a türcsit és tájékoztatom a program végéről: fül hátracsap, láb kipörög és zizzen kifelé!
Ennél illúzió rombolóbbat egyelőre nem tudok, de dolgozom az ügyön.:-)))
Mégjobb!
Üljek bele, ad 40.000-et.
Mire én: inkább a villamosszékbe.
Na nem a 49-esre gondoltam.:-))
Csak azért nem nyírom ki őket, mert nem akarom átsegíteni őket a reinkarnációs lépcső egyik nehéz fokán.:-)))))
Miért kell ez?
A szóbeli megállapodás is ér annyit, mint az írott!
Miért kell elcseszni egy programot?
Miért kell a kaputelóba azt mondani, hogy: – Szia, Mucuskához jöttem masszázsra?
Miért kell a lépcsőházban telefonálni és percekig férfihangtól visszhangozni az egész háznak?
Miért kell másik házszám alatt másik kaputelót nyomni?
Miért kell másik emeletre menni?
Miért kell program közben felvenni a telót? Én sem teszem!
Miért kell rágózni közben? Úgyis elveszem!
Miért kell kitekeredve, végtagokat lelógatva feküdni egy masszázs ágyon?
Miért kell a hangos zenére, a trolira, a légyzümmögésre fogni, ha nem müxik a dákó és én meg élesztgetem, mint regényhős a pislákoló tüzet?
Miért kell a kéztörlőbe törülközni, amikor ott a fürdőlepedő?
Miért kell megkérdezni, hogy van-e pasim, gyerekem, mennyiért bérlem a lakást?
Be akarsz szállni a rezsibe,vagy mi?
Miért érdekel, hogy van-e vendégem?
Nektek nincs,vagy mi?
Javaslom utánozzatok ti is engem, hátha akkor lesz!:-)))
Én megkérdezem mennyit keresel?
Hozzá tartozik a program sikeréhez, ha a kérdések felére nem-mel válaszolok?
Komolyan mondom egyeseknek nem is masszázs,hanem ördögűző kell!
De mákotok van, ahhoz is konyítok!
Szenteltvíz is van a hűtőben!:-))
Igen,szénsavas is!:-)
Szóval ha ilyen akasztani való díszfasszal találkozom, naná, hogy olyan rossz programot kap, hogy jobban fogja várni a végét, mint én.
Csak az a baj, hogy kedvenc droidom távozik és jön a másik, aki nem csinált semmi rosszat, de akkor már elborult az elmém és sajna ő is kap, ha csak egy baromságot is csinál. Az előző droid hazamegy és megírja a kis szánalmas élményét.
Csak az nem jut eszébe vajon ő ebben hány százalékban vette ki részét.
De nem baj mert ő írogathat rólam/rólunk.
Érdemes elgondolkodni azon,hogy vajon mi az oka annak,hogy a tök jó pasik – nem konkrétan szépségre értem!!! – mindig aranyosak, kedvesek, ajándékot adnak, visszajönnek, ajánlanak a barátaiknak, a pondrók meg örökké elégedetlenek.
Sztem pár év múlva az ilyenekből lesznek a domina játékokat kedvelő bohócok .:-)))
Tisztelet a kivételnek!!!
Legközelebb a kölcsönös szimpátiáról fogok írni.
Remélem jól mulattatok velem/rajtam!:-)))
