El nem tudom képzelni, vajon azok a trollok, akik rendszeresen reklamálnak az oldal érzéki megnyilvánulásai miatt, azok vajon mit szólnának egy olyan masszázstörténethez, hogy felhívtam, odamentem, felfeküdtem, meggyöntölt, sziszegtem  kínomban, elnézést kért, egészségemre kívánta, felöltöztem, fizettem, távoztam, azóta kicsit jobb. Ami miatt most mégis ideültem, az egy új jelenség.
Vagy nem új, csak most kezdett igazán zavarni.
Évekkel ezelőtt még tudtam nevetni az ilyesmin, meg is írtam némelyiket, ma már bosszant a dolog.

Az, amikor egy masszőr a fehér köpenyétől mindjárt orvosnak képzelni magát és az egyórás kezelés alatt nem csak a kezét használja, hanem a száját is. Amiből egyfolytában dől a sületlenség, kéretlen egészségügyi és életviteli tanácsok sora, áltudományos magyarázatokkal és szakszerűnek gondolt, fontoskodó marhaságokkal.

Nem kell egészségügyi szakképzettség ahhoz, hogy megállapítsam: a tudálékoskodó masszőrök az OKJ-s papírjuk mellé begyűjtöttek egy kis népi bölcsességet, egy kis természetes gyógymódot, egy kis keleti medicinát és az egészet nyakonöntötték valami szép, színes, szélesvásznú és majdnem magyarul beszélő okkult szósszal.

Ha fáj a bal térdem és szakképzett masszőrre bízom magam, akkor nem akarok olyat faszságokat hallani, hogy az előző életemben elkövetett bűneimért büntetem magam, hogy a gyermekkori szihés (!) sérüléseim miatt recseg a vállam és hogy minden este vegyek lábfürdőt timsóval, ricinusolajjal és káposztalevéllel, attól majd jobban hajlik a derekam.

Az meg egyenesen felháborít, amikor egy masszőr belép valami multi-level-marketinges termékforgalmazó csapatba és a masszázsra fordított órát arra használja, hogy rádumáljon a vitaminjaira, fülgyertyázásra, a táplálékkiegészítőire, az orrcseppjeire, a Felsőmoldáv Havasokban bányászott erőátviteli konyhasókristály különlegességre, spiritiszta szeánszra, a pi-vízre, a szervezet elsavasodása elleni lúgosító kapszulákra, termékbemutatókra, csoportos foglalkozásokra, omega zsírsavakra, Q10 és Q369 tinktúrára, kunhalmok meglátogatására, templomi gyertyagyújtásra, mandala készítésre, tenyérelemzésre, légcsőhurutra, biosütemény-kóstolóra és a tököm tudja még, mi mindenre.

Azt gondolom, a  kukacom megérintése miatt vicsorgó masszázsszakma is inkább a kuruzslókat és a kupeceket rekesztené ki a soraiból, mert ez a "szakszerűség" több mint ciki!
Inkább kínos.

RoK